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(十)不要看我

 

「其实,我不知道该怎麽回答你。」你仰着头,似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。

「不会觉得这样很累吗?」

「很累,taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

「但我不懂。」

「如果我知道为什麽,这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

我一直都知道为什麽,要这麽在乎自己的身材。

人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了,为何总要把它摆上秤,ch0u出尺,如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕,整整齐齐排好归档,然後烧熔注入一个个铅墨框子,压扁塞进那虚无缥缈的纤维里,然後一一标明,这是优等品,这是个劣质品。

「这不过仅是表象,我知道。」

其实我自己最清楚这是自己的问题,是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

「但是我做不到啊。」

节食也是必然,暴食也是必然,渴望改变,却又害怕改变

所以只能继续走着,然後向下沉沦

「真是对不起啊,我就是做不到不在乎别人的看法。」

我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐

我就是连自己的饮食都控制不住,动不动就暴饮暴食的si胖子

对不起我就是这麽的脆弱,我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤,

我知道没有人需要拥抱我的脆弱,所以我自己被刺si在自己的怀里

安详是什麽,我从未见过这东西

最近总走得特别慢,用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄,r0u身躯壳每人皆不同,只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b,因此我害怕镜子,害怕窗户,害怕任何能让我看到自己的事物。

恍惚,不安稳,这是我最近每天的状态

不对劲,为何可以笑得这麽开心?如此专注在研究一件事情?

总觉得有个声音在告诉我,这是不对的,你不该这麽开心

恍惚,不踏实,我尝试这伸出手想抓住什麽,却恍若无物。

你就该成为一块肥皂,在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁,再被自怨自艾浸润成彻底的w浊,不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏,你不该求救,因为这都是你咎由自取,什麽都是没用的,你只能不断重复着这个轮回,

痛不yu生,狼狈求救,至si方休。

这件事情真的有想像中的这麽重要吗?

在强烈的自我谴责後,我总是不断地想帮自己找个理由

即使现在的我是过重的,那又影响我这个人吗?

正解是否定的,但我总不断的答错

「你不要看我,把头转过去。」

这样丑陋不堪的我,值得活着吗?值得被ai吗?

不要再靠近了,野兽和人类本就该被区分开来,拔去尖牙利爪,修整成柔软乖顺的模样,勉强在这个世界一隅苟且偷生,生为畜生,不要妄想能与人平起平坐,因为它始终在演化上走向了不同的道路,又怎能扭转长期积攒的遗传变异。

现在的我已经不知道该怎麽做了,好像只能逃避,什麽事都不做,把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭,人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费,但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳,就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢,我想自由,我想毫无负担的让自己沉沦,青春至於我就如同太yan,光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖,过於靠近则会屍骨无存,但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪,哪怕仅是沧海一粟,也够把我敏感的神经烧的焦黑变形,如同成长痛那般,即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸毛痉挛的肌r0u,然後赫然发觉,自己花了这麽多心力瘦下来的小腿又被滚上一圈厚厚的脂肪。

我很努力地去回想那些崩溃的瞬间,但抓到的始终只有残破的几个画面,要想复盘那些心情,却发现构筑出的只是一片茫然,我清楚,这是自己面对难以处理的情绪时,一贯的做法,隔离情绪,封闭感官。

「呐,你知道吗,那时厌食症的我,就是这麽过来的。」,我轻飘飘的道,似是想要将这段回忆烧成虚无缥缈的灰烬随风飘散。不然,真的太痛了。

「你知道,我已经好久没有看镜子了吗?」

「因为,真的太可怕了。」那个糟蹋到极致的自己就会昭然若宣,臃肿的,令人作恶的自己,即使用了宽大的衣物仍掩盖不住的,那个正在堕落腐烂的自我。

说着说着,感觉眼眶又开始蠢蠢yu动的酸涩肿烫,但泪腺像是被剜出般怎麽样都挤不出半点yet,我感觉自己被罩住了,x1不到空气,但大气压力却又是如此巨大,把x腔被挤压成满满的郁塞。

「但我能做什麽?我什麽都做不到。」压抑的嘶哑自扭曲的嘴角溢出

这是我的宿命吗?祂是想要告诉我这件事吗?我迷茫的眯起眼睛,耳边似是回荡着祂疯狂的巴掌声,啪啪啪清脆悦耳的嘲谑着,我有多麽的恶心不堪,多麽懦弱无能,多麽下贱低俗。

「我是个罪人啊,不是吗?」

直到昨天去做了谘商,才发现自己对这件事究竟有多麽在意

哭得si去活来像只只懂得宣泄慾望的禽兽

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